Blagues

Une blonde va chez le médecin et lui dit :
– Docteur, j’ai une diarrhée mentale.
Le docteur répond :
– Comment ça se traduit ?
– A chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde…

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

– La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

– J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !
– Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

« Docteur…docteur!!! je deviens tellement sourde que je m’entends même plus péter.
– Mmmh…je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux
– Vous êtes sur, avec ça j’entendrais mieux.
– Non mais vous péterez plus fort.

Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des « au fond, à gauche puis à droite ».

Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR!

Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet… Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.

Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.

Arrive devant le barman il demande: – Où sont vos chiottes en or? Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:

– Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.

Ta mère, elle est tellement salope…

Que quand on lui met deux bites dans les oreilles elle se prend pour un scooter
Qu’elle est patinée tellement on est passé dessus
Que ton père l’a échangé contre une chiotte : Le trou est moins large et ça sent moins mauvais
Qu’elle utilise ton petit frère comme stérilet
Que quand ton père la sort, il la tient en laisse
Que même les pitbulls changent de trottoir
Que quand on lui a demandé si elle était pour ou contre l’amour avant le mariage, elle a répondu qu’elle était pour, du moment que ça ne retarde pas la cérémonie
Que ton père doit réserver à l’avance sa place dans le lit
Que quand elle est passée à « Tournez manèges », elle s’est tapée un cheval de bois
Qu’on la compare à la mort : Tout le monde va y passer
Que si les rues étaient pavées de bites, elle se ferait couper les jambes
Qu’elle utilise tes yeux pour mouiller le dos des timbres
Qu’elle se masturbe en regardant « La cuisine des mousquetaires »
Que dans une partouze, on dirait une truie qui allaite ses petits
Qu’elle à de la corne dans la chatte tellement elle se fait baiser
Que son clitoris est plus gros que ta bite
Que ton père doit se déguiser en facteur pour pouvoir la baiser

Maman, tu es vraiment sûre que c’est comme ça qu’on fait le hachis parmentier ?
– Mais oui. Tais-toi et rentre dans ce four

Ta mère, elle est tellement conne…

Que quand elle tombe par terre, elle est encore capable de rater le sol
Qu’elle croit que pour faire des enfants, il faut baiser avec une cigogne
Que pour éviter les pertes de mémoire, elle se scotche un tampax sur le front
Qu’elle croit qu’elle va maigrir si elle évite de lire les caractères gras
Qu’elle croit que l’explosion démographique, c’est quand la capote de ton père explose
Que quand elle t’as mis au monde, c’est toi qui lui a appris a parler
Qu’il lui faut trois essais pour trouver sa gauche
Qu’elle croit qu’elle a battu le record du 100 mètres parce qu’elle a couru une fois 102 mètres
Qu’ elle jette du pain dans les chiottes pour nourrir le Canard WC
Qu’elle comprend même pas les textes de Dorothée
Qu’elle a perdu son code génétique
Qu’elle joue jamais au « Millionnaire » parce qu’elle comprend pas les règles
Qu’elle fait du vélo avec des bottes en caoutchouc parce qu’elle croit qu’on attrape le sida avec les pédales
Qu’elle dit « Merci madame » à l’horloge parlante
Qu’elle met un timbre sur l’écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique
Qu’elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre
Que sur un formulaire ou il y avait écrit « Ne rien écrire sous cette ligne » elle a écrit « Ok ».
Qu’elle a jamais entendu le baby-boom
Qu’elle sait même pas qu’avec Maxwell Qualité filtre, ce n’est pas la peine d’en rajouter
Qu’elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige
Qu’elle croit que Balladur c’est un walkman
qu’elle croit que séropositive c’est une pub pour Carrefour
qu’elle rembobine les CD
Qu’elle croit que c’est des noisettes qu’il faut qu’elle pose à la caisse d’épargne
Qu’elle se prend pour une Nintendo parce qu’elle a 16 bites dans le cul
Qu’elle croit que Silicon Valley, c’est là ou on se fait refaire les seins
Qu’elle croit qu’une racine cubique, c’est une carotte coupée en dés
Que quand elle tire une flèche en l’air, elle le rate
Qu’elle à même échoué à l’examen d’urine
Qu’elle ne comprend même pas ce qu’elle pense
Qu’elle préfère la pilule au préservatif parce que c’est plus facile à avaler
Quand elle prend un rendez-vous chez le médecin, elle n’y va pas parce qu’elle est malade
Que même le perroquet ne répète pas ce qu’elle dit
Que pour s’endormir, comme elle arrive par à compter les moutons, elle compte le berger
Qu’elle remue la tête quand on lui donne un éventail
Quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut
Qu’elle croit qu’un cunilingus, c’est un nuage
Que quand elle met le linge dans la machine, elle rentre dedans pour frotter
Qu’elle regarde « Hélène et les garçons » avec un dictionnaire
Qu’elle croit que Nymphomane, c’est un super-héros
Que quand elle joue avec le chien, c’est elle qui va chercher la balle
Qu’elle emmène la télécommande de la télé au cinéma
Qu’elle a vendu sa télé pour s’acheter un magnétoscope
Qu’aux jeux olympiques de la connerie elle a fini 2ème parce qu’elle était trop conne pour finir première
Que quand elle regarde un film, les acteurs s’endorment
Quand elle est du même avis que moi, j’ai l’impression de m’être trompé.
Que quand sa famille joue à « Questions pour un champion », c’est le hamster qui gagne
Qu’elle gratte les tickets de métro
Que si Jésus revenait, il arriverait pas à l’aimer
Qu’elle a trébuché sur un téléphone sans fil
Qu’elle est morte de faim après une nuit enfermée dans un supermarché
Qu’elle croit que « Ménopause », c’est un bouton du magnétoscope
Qu’elle comprend même pas les paroles de Jacques dutronc
Que quand elle dit quelque chose d’intelligent, elle se retourne pour s’assurer que c’est pas quelqu’un d’autre qui l’a dit

A voir la tête de certains, on regrette que le port du voile ne soit pas obligatoire.

Jean-Marie Le Pen

Qu’elle est la différence entre un noir et un pneu?

Deux réponse possibles :

1. Le noir on a pas besoin de la brûler pour qu’il pue.
2. Le pneu quand on lui met les chaines, il ne commence pas a chanter le blues.

On ne frappe pas un homme avec des lunettes mais avec une batte de Base-Ball.