Qu’est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
– Une borne kilométrique.
Blagues
Qui pisse loin ménage ses pompes
Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT…
C’est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
– C’est quoi….?
– Ah ça mon ptit jeune c’est une blessure de guerre…
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
– C’est quoi, les trois jets?
– Ça c’est une vieille blessure de guerre.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
– C’est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
– Non, c’est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair…
A la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d’amour:
« – papa, que devrai-je faire demain soir? Je suis très nerveux… »
Le père lui répond
« – Ne t’inquiète pas, c’est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon?
Oui, et bien, tu n’auras qu’à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi »
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C.
Quelle est la différence entre un caniche et un pit-bull qui font pipi sur nos pieds?
Le pit-bull, ont le laisse terminer.
C’est un américain qui va dans un village après un bombardement.
Il voit un petite fille seule, en train de pleuré.
Il comprend qu’elle a perdu ses parents alors le soldat l’héberge sous sa tente.
Le soir la petite fille voit le soldat en train de pisser et lui demande :
« C’est quoi ça ? » En montrant la queue du gars.
Pour qu’elle comprenne il répond « C’est ma poupée »
Alors la ptite fille insite pour joué avec.
Le gars regarde, ya personne il dit « Bon d’accord mais 5 minutes »
Alors le soldat crie et dit Pourquoi t’as fer ça ? »
Elle répond » je les habillé, déshabiller, habiller, déshabiller, elle ma craché dessu je lui ai tordu le cou « .
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
– Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
– Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
– Qu’est-ce que tu fais de beau ?
– Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
– Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
Eugène, un vieux paysan achète un slip (Gérard son médecin lui a dit : « Un slip, c’est chaud et c’est propre. »)
Il monte sur son tracteur et laboure son champ.
Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante.
Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip.
Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
– Oh, il avait raison, un slip c’est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit.
– Oh, il avait raison, un slip c’est chaud.
