Blagues Sexe

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

– La porte de votre garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

– J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !
– Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des « au fond, à gauche puis à droite ».

Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR!

Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet… Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.

Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.

Arrive devant le barman il demande: – Où sont vos chiottes en or? Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:

– Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.

Ta mère, elle est tellement salope…

Que quand on lui met deux bites dans les oreilles elle se prend pour un scooter
Qu’elle est patinée tellement on est passé dessus
Que ton père l’a échangé contre une chiotte : Le trou est moins large et ça sent moins mauvais
Qu’elle utilise ton petit frère comme stérilet
Que quand ton père la sort, il la tient en laisse
Que même les pitbulls changent de trottoir
Que quand on lui a demandé si elle était pour ou contre l’amour avant le mariage, elle a répondu qu’elle était pour, du moment que ça ne retarde pas la cérémonie
Que ton père doit réserver à l’avance sa place dans le lit
Que quand elle est passée à « Tournez manèges », elle s’est tapée un cheval de bois
Qu’on la compare à la mort : Tout le monde va y passer
Que si les rues étaient pavées de bites, elle se ferait couper les jambes
Qu’elle utilise tes yeux pour mouiller le dos des timbres
Qu’elle se masturbe en regardant « La cuisine des mousquetaires »
Que dans une partouze, on dirait une truie qui allaite ses petits
Qu’elle à de la corne dans la chatte tellement elle se fait baiser
Que son clitoris est plus gros que ta bite
Que ton père doit se déguiser en facteur pour pouvoir la baiser

Comment faire pour faire crier un femme deux fois?

-La première fois on l’encule et pour la deuxième, on s’essuie sur les rideaux…

Momo est dans le désert depuis plusieurs semaine un furieuse envie de niquer lui prend, il avise sont chameau, soulève sa djellaba et essaie d´enfourner le pauvre animal, le chameau avance vivement et se soustrait au viol de son maitre
– Nardine Mok chameau d´y merde !
Momo reprend son voyage mais au bout d´une heure il réessaye de prendre l´animal, même topo le chameau sauve sa vertu
Deux heure après même essaie même résulta, Momo frustré sa kekette en berne maudit tout les chameaux de la terre.
Au détour d´une dune une jeep en panne avec au volant, une superbe blonde, Momo s´approche´
– Qu’es y t´arrive nardine Mok
– Je suis en panne depuis hier, si tu arrive à réparer mon auto je ferais tous ce que tu veux.
Momo les yeux exorbité la bave au coin des lèvres
– …tout ce que j´y veux ?
– Tout lui répond elle en bombant la poitrine
Momo prend la caisse à outil, au bout d´une heure
– Démarre la voiture !
La fille s´exécute – Brroouummhhh ! Le moteur démarre
Momo se redresse
– T´y fais tout ce que j´y veux ?
– Tout !
– TIENS-MOI LE CHAMEAU !

Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant. L´imam l’examine, et lui dit :
– Ce n’est rien, c’Y la « maladie d´y la touffe »,beaucoup des sœurS elle l´ont.. tu te rase La touffe et t ´y veras Ca vas t´y passer …
fatima d´y merci a l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure.. Le soir venu Momo, rentrant de l´anpe lui demande :
– Alors, qu’es y t´a dit l´y l ´imam?
– Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Regarde!
Et elle soulève sa burka…
– Nardine a moc! Tu as AUSSI UN TROU DEVANT ?

Comment appelle-t-on un noir avec un QI de 100 ?
Un village.

Deux mecs discutent au bar :
– Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde !
– Ha bon ? Qu’est ce que tu fais ?
– Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
– Ha ouais, moi c’est pareil !
– Tu es livreur de pizza ?
– Non, gynécologue.

Entre un élève de 6ème blanc et un élève de 6ème noir, lequel à le plus grand pénis et pourquoi ?
Le noir parce qu’il a 35 ans.

Mamadou à son père :
– Papa, je peux jouer avec ta bite ?
– D’accord, mais tu ne t’éloignes pas trop !